一个人深夜敲的几个字。

现在,好多好多个日子,都是沉浸在自己的世界里的。有一种说不出的愉悦。

倒也不是说这有多好。没有多余社交的、一个人来来往往的生活,给了我无数自己胡乱思考的机会。上学路上,放学路上,吃饭,洗衣服,窝宿舍,就算周围有熟人我也常常在玩手机听音乐……诶等等有什么好奇怪的高中三年不也常常这样吗……好吧关键在于与高中不同的是现在连与微博上的基友都很少来往……都是高三的错,自从忙起自招基本就没玩过微博了,首页看不懂了基友们都疏远了……现在也没好起来,发了几个评论然后没有人理我cry。算啦不管啦,也许也是因为我去年12月在基友微信群聊天的时候不以为然地说过高三一点都不累啦混混就过啦什么的然后现在变成了这样……基友里有几个高考失利的估计很不好受吧……呜。

命运从来是不公平的。我们尽力追求着平等然而结果可能只是人格尊严上的平等。我一直都觉得其他很多人,比我努力得多得多,但是却迎来很不讨喜的结果。(不过今天看的一篇科学文章说考试高分具有高遗传性的原因不仅仅在于智力更在于性格和心理状态神马的我突然觉得也很有道理。等等诶我爸妈考试高分吗???高分吗?????那咋没过高考T▽T……嘛不要在意这些细节。)……好吧老是思考这些事情也没啥益处,可是我有那么多空闲的思考时间呢……

自认为真的是个患得患失的人。莽撞过犯过愚蠢的错误,也犹豫过错过宝贵的机会。结果就是现在做每件事情之前老是会想很多很多的东西,做完之后也老是会想很多很多的东西……恨不得把所有优点缺点都列出来再把不在意的剔除掉来取得一个成果……思想啥的比这次旅行出去提的两个包重多了。我必须得进化出更高级的思维心理调节机制——最好还是做什么都果断理智一点。

再想想,为什么会给自己留出那么多的思考时间呢。因为一个人独处。为什么独处呢。因为和别人聊天吃饭什么的很累。人类其实真的是很懒的生物,发明了这么多东西不说,最后懒得连社交就想舍弃。社交的时候我们必须得为别人考虑,这样做他们同意吗,适合吗。而且必须得背负“被他人评价”的担子,社交不可避免的是评价,本来在自己的世界做什么都好都没人理,但一到社交中就不可避免地被盖上“神经质”“呆板”“活跃”之类的形容词……人在社交中不断地接到负面词语再不断克服不断免疫到最后百毒不侵……心,累么。

反正我是觉得累了。母亲一再叮嘱对不喜欢的人厌恶不可表现出来。那就冷漠好了。再说喜欢的反义词就是冷漠呢(哪里不对)。那就缩在自己的小世界里好了。只伸出一只伪足,把最与自己人格无关的纯净的思想交换出去,把别人同样纯净的思想交换回来——思想的熔炉,缩成一团,也要成为一个宝库。

深夜。嘛。

想和某人说的是呢,我一直一直展现的是最真的自己呢。这样真好,甚至比自己一个人的时候还要愉悦。不必费力完成什么改正什么迎合什么逃避什么,一切一切都自然而然。其他的活动都在消耗我的人格能量,唯有你在身边的时候,能量是增长的……真好真好。

啊啊怎么这么晚了QAQ睡觉睡觉QAQ我错了QAQQQQQQQ。


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