2018年终总结
2017年的好像不小心写在另外一个小号上了，搬不过来。
不过我的记录一直都是支离破碎的，也习惯了。初一初二的时候还是一年用一个日记本，初三的时候就干脆一月一张纸，有时是A4纸，有时是从笔记本上撕下来的一小页。毕竟每天基本只记录一句话，有时甚至无话可说，小小一张纸，也够我一个月的唠叨了。
象征岁月的纸张从此就散落在我抽屉的好几个角落，我不曾变卖过废纸，也不曾彻底的收拾，一想到可能有蟑螂在角落安了家，想做的整理就一天推一天，一年推一年。
后来高三的时候开始写起了电子日记，其实也就是博客。但是我也总是有数不清的小号的，用邮箱注册的还好，用手机注册的需要格外留意，若是手机号被他人所用，一切会比变卖了废品的日记还要留不下痕迹。
但我觉得感受上也并没有太多的不同，都是散落在各种地方某一天突然跳到眼前复苏记忆的存在。我从来不删，也从来不扔，最多转化成自己可见，就和抽屉深处那些长眠的小纸片一模一样；评论和互动，也和收纳盒里小学时传的小纸条一模一样。
会不会因为会被人看见，所以不再写内心真实的东西？我觉得没有。观众面前的自我呈现是一种表演，但是当你知道每个人的阅读能力千差万别，所能领会的东西也因人而异的时候，便会发现在众所周知又刻意忽视的不可避免的广阔的孤独之下，此刻没有任何必要再去修饰造作。
所以说到底，收破烂的我，其实收的都是自己脑海里的那些破烂。
年终总结这种东西，我要写的也不过是自己回忆的破烂。破烂也维持原样破破烂烂的就这样摆在这里，有种独一无二的正气。
假如我还在写东西，假如我还在画画，假如我做了什么产品，假如我一整年都在做翻译，那我可能和其他人一样会把自己的作品总结出来做成这一年的年终总结。
几年前写的时候，我会把自己画的奇挫无比的画排在一起，那时候我除了画以外什么都没有，连爱和梦想也不过是继承来的刻奇。抒发的情感是周围人的复刻，或者是为了标新立异而标新立异的反向；颤颤巍巍，萧萧瑟瑟，用集体催眠换得的快乐固然强烈甜美，但是梦终是要醒了的。
15年开始我不再频繁地写日记。偶尔画的画成了我能构筑的唯一自我，渗入而来的别的灵魂和经常被参加的集体活动更是带来无尽的刻奇，扰乱所有独自的心绪，再怎么熬夜谋求深夜独自的时间，也无法彻底平静。
直到17年我才终于有勇气去告别，用力地，迈出去。就像纠结归根到底都是放弃的不舍得。
然后是18。18？今年写小说0字，绘画0张，公众号也没有写，为了发而写的论文倒是有4000字，就是都还没有改完，说到底还是a useless undergrad的胡诌而已。
没有作品。
但是人总不可能除了作品什么都没有。
你怎么可能除了你的作品什么都不是。
不管是文章作者署名的几个字符，还是叙述的风格，绘画的笔触，都没法代表你这个活生生的人，你的故事，你的经历，你的爱好，和与你灵魂契合的一切。2018我学到的东西和自我改变的东西，可以说比前面四年加起来都要多，但它们现在还未曾能够从我所能发表出来的东西中体现出来，就好像我泛滥的喜悦，压缩的沉闷，也无法真的传达给他人一样。“人类的喜怒哀乐并不相通”，言语色彩和动作，既是方式，又是隔阂。
但是还是会像收破烂一样写给自己看的呀。
突然开始给各种考试扔钱的一年，突然在另一个大洲度过的暑假，突然决定走上一条去年没有想过的路，突然的意外，突然的失败，几记闷棍，几次惊喜，还有想要无限延长的一些时刻，和安静的山林与夜晚。
都没关系，都会过去。开始学会主动去应对那些其实没有那么可怕的压力源，同时异常珍惜每时每刻和别的生命的缘分。我确实不需要那么多所谓有名头的东西，更不喜欢所谓不熟悉不追求就落伍的事情。追求了，奋斗了，吃苦了，得到了，可是然后呢？再让孩子去放羊吗？
我所渴望的，是自己规划的营养全面的自制餐食，舒适保暖可爱的衣饰，有用的止痛药，浩瀚可靠的学习资源和艺术资源，触之可及的野生生灵，还有相互理解尊重喜爱的重要的人们，这一年我都有。此生于我自己别无所求。
自我达成，然后幸福易感，美学易感，再做自己喜欢的事情，而不是别人喜欢的事情。这一切加起来，已经足够奢侈。
所以2018的自我总结大概就是，过着相当奢侈的生活。
对2019的展望是，希望能更奢侈一些，比如说遇上更多好作品，书电影番剧舞剧音乐都可以，然后希望能有更多的时间能和重要的人在一起。
风景会在，保护好的话，鸟兽鱼虫也会在，但是人是独一无二的。人生的意义，总还是在人与人之间的交流和爱之上。
先写这么多吧，要去跨年了，各种各样乱七八糟的，我可真是个碎碎念的没来由的吐字机了。
Happy New Year !